Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

— Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
— Вы бы отца то накормили.

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марь Иванна, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

— Мама, а в молоко упала мышка!
— Сынок, ты её вытащил?
— Нет, я туда бросил кошку!

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

— Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
— Оху*вшая.

— А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
— Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет…

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

— Мама, а в молоко упала мышка!
— Сынок, ты её вытащил?
— Нет, я туда бросил кошку!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

— А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
— Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет…

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами…

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая.

Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

В зоомагазине:
— Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором…Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!